Группа "БАНКОМАТ"
20.06.2021
« Июнь 2021 »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30        

наш технологичный партнер

Группа "БАНКОМАТ"

За отсутствием собственных текстов мы с удовольствием помещаем в разделе «История группы» статью известного музыковеда профессора метеоризма, действительного члена Ордена Приматов Второго прихода (Голландия) Владимира Сергеевича Лишневского.

            Несмотря на то, что позиция автора не всегда соответствует морально-этическим нормам группы «Банкомат», а за отдельные «слишком высокопарные» эпитеты уважаемому профессору вообще, честно говоря, следовало бы «пощупать морду», мы, тем не менее, оригинальный текст публикуем полностью, без каких бы то ни было сокращений. Поскольку фактическая сторона вопроса (насколько мы сами в этом информированы) подана без искажений.

            С надеждой на дальнейшее сотрудничество…

                 Группа «Банкомат».

АНАТОМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ ВОЗНИКНОВЕНИЯ ГРУППЫ «БАНКОМАТ»,

С КОММЕНТАРИЯМИ И САМЫМИ КОМПРОМЕТИРУЮЩИМИ ФАКТАМИ.

ЗАНУДНАЯ ВВОДНАЯ ЧАСТЬ

            Если древнейшей из профессий общество полагает — проституцию, то древнейшим из искусств, несомненно (по степени доступности), следует считать — музыку.

            Кто только не приложил руку к нежным струнам ладовых и не сунул палец в заветные дырочки духовых (а слюно-конденсат, образующийся в лоне несчастных дудок, как обязательный итог любого творческого акта, при котором следует вдуть? чем не эротическая метафора?). Не говоря уже о вершине блаженства, обещанного нам упругой кожей таких беззащитных в своей примитивной простоте барабанов. Только ленивый, да безрукий не испытывали еще этого самого веселого и самого спортивного способа звуко-извлечения.

            Однако (как сказал один балалаечник, увидев аккорды новой песни)… Так вот, однако, бывает Музыка, и бывает – «музыка». И если первая для своего воплощения требует непременной заглавной литеры (ибо в ней и Мастерство, и Мелодия, и Моцарт), то последней само появление на люди заказано без строгой охраны суровых кавычек. Музыку — исполняют, ей услаждаются, нередко даже лакомятся. В то время как «музыку» — херачат, шарашут, вваливают и гачат. Однажды я был невольным свидетелем того, как «музыку» — ебенили. И было это на концерте группы…

Впрочем, не все ли равно, что это была за группа, если входящие в ее состав исполнители изначально занимались музицированием. Наша же с вами задача на сегодня — рассмотреть коллектив никакого отношения к музыке не имеющий и даже активно от нее открещивающийся. Итак…

Дамы и господа! Группа «Банкомат»!

НАЗВАНИЕ

            Название.

            Что тут скажешь?

            Скудость фантазии? Убогость воображения?

Вряд ли…

            Скорее — фантастическая убогость и невообразимый идиотизм. Вот они — родители. Только от данной разнополой связи и мог бы со временем отбраковаться сей однобокий ублюдок-гомофоб. Только слепое как Мильтон, глухое как Бетховен и тупое как бетон существо могло выродить подобное одноглазое название. Ведь изначально в  

него небыли заложены даже ползающие по поверхности (как вши по дохлой корове) пресловутые «банка» и «мат». Хотя именно эти два действия являются (вот ведь ирония судьбы!) прямой специализацией этого козлячего коллективчика – алкоголизм и матерщина. Тьфу!

            О каком названии вообще может идти речь, когда в качестве оного вообще взято первое попавшееся на стене слово? С таким же успехом группу можно было назвать «Абырвалг» или «Гастроном» (он же «Монортсаг»).

            И хватит об этом.

СОБСТВЕННО БИОГРАФИЯ.

ГЛАВА 1.

КОСТИ.

            В начале было слово. И слово было: «Пошли в жопу!».

До конца выслушав эту краткую, но очень эмоциональную рецензию на свое музыкальное искусство два молодых человека и одна трех рядная гармошка покинули гостеприимный вестибюль одного из новосибирских театров и, щуря веки (все кроме гармошки, разумеется) вышли на залитое весенним солнцем парадное крыльцо.

Как все молодые люди на свете они внешне сильно отличались от убогих старух с одной стороны, и от малолетних девочек с другой. На этом их отличия прекращались и начинались сходства. Так, если один из них был брюнет, то второй был совсем брюнет. И если у второго на ногах были надеты мягкие спортивные туфли на толстой подошве, то походку первого формировали еще более мягкие и еще более спортивные кеды на сплошной резине. Кроме того, атлетическая мускулатура и божественная красота того, что был повыше, при известной степени близорукости могла бы отдаленно напоминать худобу и прыщавость его приятеля, обладавшего ростом класса «шибзд» и неуловимо лягушачьей улыбкой на востроносом лице. Но самое удивительное, что и звали их почти одинаково. Высокого – Паша, а улыбчивого – Павлуша.

— Ты, Южаков, унизительно бездарный гармонист, - хладнокровно заметил Паша, чиркая в позе изготовившегося к защите боксера зажигалкой «Zippo» (спижженой недавно у одного из коллег по работе), – И место тебе… где-нибудь в рок группе, а не в дуэте с таким редким вокалистом, как я.

—  Пиздеть команды не было, - строго напомнил Павлуша и тоже прикурил от халявного пламени. – А группа у меня будет…

—  Знаешь, что ответил однажды мальчик Кай красной от возмущения Снежной Королеве? - в голосе Паши было столько беспечного спокойствия, сколько бывает только в лесу рядом с хорошо замаскированной и годами проверенной западней.

И Павлуша не спешил... Не хотелось вступать в дружески подготовленное для тебя говно, но и Андерсена в Новосибирске поминали не часто.

—  И что?

—    Невозможно сложить из букв «Ж», «О», «П» и «А» слово «ВЕЧНОСТЬ»!

—    Зато название группы складывается прекрасно.

—    Да как два пальца об асфальт. Набери туда таких же ублюдков и бездарей как

сам, раздай им всем гармошки и херачьте в своем любимом фа-диезе.

—  Нужен еще вокалист. Такой, чтоб ни «бе», ни «ме» в музыке. Какой-нибудь уродец редкостный, бездарь и полное чмо.

—  Именно! И при этом, чтобы бабник был – лютый, но бабы ему не давали, как и всем вам, рукоблуды. Но самое главное, чтобы он не выговаривал некоторые буквы.

—  И даже цифры. Ты, Поляков, как раз подойдешь.

—  Договорились, - Паша, казалось, всем сердцем ждал этого предложения. - Но запомни: у пьющей группы нет будущего.

—    А у не пьющей нет настоящего. По пиву!

Так и был создан костяк группы.

Это уже потом был тот долгий летний вечер, когда песни кончились, а водка еще оставалась. И тогда Олег взял гитару и спел такое, что у всех присутствующих перехватило в горле, да при этом так плохо, что перехватило в желудке.

—  Музычка какая-то знакомая, - с видом простачка хитро допытывался Павлуша не знавший гитарных аккордов и, не умея запомнить мелодию с первого раза. - Это «Турецкий вальс» Моцарта что ли, не пойму?

—    Это «Ледка-Енька». А сама песня называется «Мандавошки».

—    Классно! Как там слова-то… «топ-топ»… как дальше?

—  Прыг-скок, скачут на лобок. Прыг-скок, счастья островок. Прыг-скок, через бугорок и по волосикам, по тросикам домой в пупок.

Была ли это волшебная песня, или в тот вечер они купили волшебную водку, но на следующее утро Олег уже играл в группе.

Основное достоинство его состояло в том, что он мог воспроизвести практически любую мелодию, а единственный недостаток – эту мелодию никто не мог узнать. Но такая ли это беда, для ритм-гитариста. Главное, что в группе теперь появился ритм. Всегда, правда, один и тот же но, учитывая, что и тональность (фа-диез, любимая) не менялась годами, это сводило на нет утомительную необходимость в репетициях. Главное было теперь объявлять названия композиций, иначе у слушателей могло сложиться превратное впечатление, что группа часами играет одну и ту же песню (текстов-то слышно не было).

Присутствие гитариста сняло с гармониста Павлуши унизительную обязанность соблюдать музыкальные размеры. Теперь он мог полностью и бесповоротно посвятить себя творческим поискам в свободной стихии проигрышей. А, поскольку, исконно их было всего два (народная «Барыня» и матросский танец «Яблочко», ужасно фальшивый), то концерты для Павлуши превратились в счастливую музыкальную вереницу из бесконечного числа повторов этих (как он их называл) «тем».

 Но даже у скрипичного ключа есть своя оборотная сторона. И мировой опыт супер-групп в этом смысле суров и непреклонен, ведь закон обратной тяги в искусстве гласит – «если в группе появился гитарист - жди проблем»! И проблемы грянули. На горизонте замаячил барабанщик. Замаячил так стремительно, что никто даже не понял, с какой именно стороны он взялся.

Это случилось в четверг! Вечером! Ничто не предвещало трагедии, казалось, что даже Бен Ладен на время прекратил свои изыскания в области авиа перевозок, и только в роддоме № 17 по улице Костюка было отмечено странное волнение среди рожениц. Женщины, казалось, чувствовали ядовитое уплотнение каких-то темных вибраций и, не понимая еще, с какой стороны ждать угрозы, рефлекторно прикрывали животы тарелочками с манной кашей.

В комнату, где сидели музыканты, тараном вошел Тема…

Дорогие друзья! Если Вас заинтересовала история группы «Банкомат», если Вам хочется узнать, как группа обрела свое лицо, а так же свои собственные обнаженные ягодицы Тележкина… и, в следствие этого, такую широкую популярность. Как прошел их первый концерт в клубе «Джага», зачем бас-гитарист вышел однажды на сцену в женском платье и как потом всему «Банкомату» били морды, почему Колян Череп всегда такой самый лысый и сколько гонораров платят поэту-текстовику в неделю, напишите нам в «Гостевой комнате» о вашем горячем желании и вы получите книгу с автографами всей группы. Мы еще не знаем, какая именно это будет книга – «Три мушкетера» Дюма, или «Раковый корпус» Солженицына, но… в общем, этого говна у нас до хера. Задавайте вопросы и в продолжение истории группы мы будем ловко вмонтировать ответы.

До скорых встреч! С уважением, «Банкомат».